彼岸草

    听着my prayer,"my heart...is beating with hers"，那种感动，难以言喻，从未奢望这样的幸福会降临到自己身上。迷恋海角七号的情书，并感到淡淡的忧伤，因为缺省。

    但当这一切真正来到的时候，我又有点措手不及，受宠若惊，以为自己在做梦，就算是梦，也希望永远不要醒来。也许，为了今时与你的相遇，之前的悲伤都值得，又也许，这一切的一切用光了我所有的人品，我也愿意，也许这就是人生，偶尔低落，偶尔惊喜。

    明年的今时，如果我们还在一起，要去杭州还愿，感谢上苍的恩赐。

   有时候也会忐忑，明年的今时，你还会像现在这样，不断冒出新点子，让我们两个一起去实现吗？也许这就是爱，“在忐忑里期待，雀跃中想到未来”。

    你给了我当下的幸福，我会给你未来，让你去抓住。

        一个月的休假，给自己的心放大假，心中满是欣喜，终于有时间，把心掏掏空了，之前装得太多，就容易内存不足死机。花了大半年的时间，一点点删除一些东西，想让自己做一个调整，变得更成熟，是该时候放弃之前那个总是嘻嘻哈哈，看上去浮躁的小姑娘了。

    不想让这里总是忧伤，幸福也许只是有日子过，不管它是苦是甜，感激能拥有的一切，幸福，就是感激。

    “太快乐的时候会惶恐，独自伤心的时候会绝望。”

    “大多数双子的内心都有一个单纯的近乎幼稚的自我世界，在那里，友情充满欢笑，彼此信任，单纯如蜡笔画，一个或一帮朋友没有背叛，大家形影不离，总在一起谈天说地，一起闯祸，一起搞怪，一起努力，一起老去……就像老友记里的 六个人。一起，这一点很重要。”

    是啊，“一起”，不想独自恐慌，不想独自绝望，我拥有我的家人和朋友，是上天对我最大的恩赐，所以，我希望你们会因我而笑。

    “至于爱情，双子的爱情不像天蝎那么重视肉欲，这也是双子在爱情中浮躁和不安定的根本，他们对爱人的要求也是一个 柏拉图的世界，渴望亲密，彼此心心相印，像大城小爱里唱得那样单纯轻松简简单单，爱对方，即意味着只有对方。没有厌倦，没有离开……所以，不再孤单。”

    不再孤单。爱情早已不奢望，也许幸福只有自己能给，不停地寻觅，不停地受伤害，一边在现实中挣扎，一边在自己的理想国度虚构，何时才是个尽头。是谁可以让我再相信，有这样的一个人，可以让我不再孤单。

        充满阳光的天气也会像心情一样复杂多变，但是幸福是如此简单，有饭吃，有水喝，有觉睡，有人说话。

    满是折腾的最后一天，就这样匆匆过去，还没有做好准备，似乎又是个fresh start。只是有些厌倦，我们说辞旧迎新，真的能抛下过去，重新开始吗？新的一年，又能带给我们什么。

    昨天又不知怎么的去了外滩70号跨年倒计时，hi到凌晨，醉醺醺地回家，没有一个人的陪伴，只能找很多人的陪伴，不算高兴也不算激动，在09年还剩最后10秒的时候，一群人高喊欢呼，很是莫名。沉寂了好久，也没有任何情绪要释放，也许是调整好了吧。

    09年相继听说了喜讯悲讯，恋爱、结婚、生孩子、准备结婚、失恋、去世等等，周围事态万千，似乎只有我还在原地，谈了场不算恋爱的恋爱，莫名的分手，新的工作环境，新的同事，新的朋友圈子，新的生活方式，开始关注于一个人的生活，原来没有一群人经常在身边围绕也可以过得很好，每天只和几个很交心的朋友说话，做自己想做的事，有时候一个人也无妨。生活就是一个圆圈，折腾了一阵又回到了原点。

    10年，希望一切都会越来越好吧。有人说，只要一个人愿意等，另一个人就愿意出现。也许，新的一年，带给我们的是希望。

    那一夜，我又想起了你。以为把你忘记，原来只是藏得很深而已，一切又神奇般的回到了昨天，心碎，还是那样清晰，只是我一直不能表达。——

    看着你的眼睛，只想和你靠得更近，但是你告诉我，我的爱给你带来了压力，喘不过气。当你离我1248公里时，曾一度在电话中语塞，你问我在这边的生活好吗？我真的答不上来，找不到任何话题，因为当时的我生活中已经没有了其他，只有对你的想念，走路吃饭睡觉读书都是形同虚设，请原谅我的沉默，请原谅我的无能，我只是太多的思念卡在了喉咙里，想告诉你又怕你听了厌烦，老天，该怎么克制自己不去想你。

    那一晚最后的晚餐，我强忍着泪水微笑着听你说着我的种种，我不敢说话，怕一开口眼泪就会止不住的流，天那，你要离开我了，我要心碎了。随后你说完了，等待着我的回应，而我只会沉默，气氛凝固了几分钟后终于慌乱得挤出了句有的没的，你说我在最后时刻也只会责怪，是啊，我是怪你，怪你曾经承诺过我不离不弃，现在又要离开。只是那不是我想要表达的，在这之前我曾想了一天一夜要和你说的话，我好珍惜那一顿饭的时间，因为那会是和你在一起的最后时光，可是我还是有好多话要和你说，为何在那一晚，都没有说出口，只有分开时的那几个字：最后抱我一下吧，珍重。那一刻，好想上天将时间停住。

    你知道吗？在转身那一刹那，步伐走出三步之内，眼泪早已盖满了我的脸，比伞外的雨水还来得猛烈，雨打在脸上的声音就是我心碎的声音，你怎舍得离开我，我怎舍得让你离开我。

    你离开后的几天，没有哭没有笑，也没有喝闷酒找朋友倾诉，我像行尸走肉般的生活着，不能自己，可每天还能像平常一样看到你，你知道吗，只要你在我视线中，不管多远我都能感觉到是你，那背影那声音那气息早已熟悉得不能再熟悉，叫我那么快忘记，这是何等的煎熬啊！我只能远远的感受你，就好像你还在身边。我吃不下饭喝不下东西，要我在充满和你回忆的校园生活简直让我崩溃，同样的食堂同样的教学楼，却不见了你。我知道我应该听你的把更多的爱给自己，原谅我的懦弱不坚强，我只有假装欢笑假装快乐，假装恋爱假装幸福，好想见你又不能看到你，我只会在卫生间里痛哭，出来后继续强颜欢笑，假装的生活是何等的艰辛啊。因为我爱你，我希望你以为我是幸福的，这样你也会幸福了。你总说我们是两只刺猬，抱越紧伤越深，而我现在，就在把之前刺进的刺一根根硬生生的拔出，这是何等的痛，而我情愿体验抱紧的痛，至少，还有温暖。

    当时就有预感，今后再也不会遇到和你一样的男人让我这样爱了，因为我已经把所有的好都给了你，却把你逼走了，奇怪的人，奇怪的世界。你总说我不会表达，在你要回远方那个家的时候我只会轻描淡写得说声哦，不舍这如此庸俗的字眼，我却一个字都说不出，我在心里嘀咕，嘴巴却不吭。我好喜欢看你笑，可你总会在和我一起时皱眉，也许放手，是我对你最好的爱。是啊，或许不需要在一起，也可以爱一个人。

    我直直得看着你走，让失恋带给我的痛覆盖我的整个身体，你嘱咐我周围朋友安慰我，可你知道吗？他们的话都没有用，你才是最好的良药，没有了你，我只有靠自己走出来，我会的，在不久的将来。

——多年后的今天，我终于说出了那些话，他永远不会看到，我只有自己将其了结，直到今天，这一切才真正的结束。

The END.

有些话，想对你说。但是，你不能知道。

今天选择了放心一个假期，享受着一个人的孤独，不说一句话，不想一个人。也奇怪，今天大家像说好的一样，竟无人打扰，心，终于可以休息了。

直到多年后，我还是清晰记得你喜欢的一切，早已删除的手机号和qq号，在记忆里却怎么也抹不去，原来早已根深蒂固，那就原谅吧。按照你说的，人需要克制自己的情感，我做了好几年，直到今天看了基诺里维斯的老片：魔鬼代言人。

Free will，自由意志，其实每个人心中都有一个魔鬼，代表着虚荣，使我们变得虚弱，无力反抗，撒旦说得对，要将这个世界变成魔鬼的天下太容易了，God，只会袖手旁观，只是，为何你要堕落呢？看似掌控一切，却受制于人类的各种欲望，也许，也是一种悲哀。

值得深思的影片，值得思考的人生。因为放不下，生活才会继续。放不下情感、欲望，我们才会挣扎。没错，人都自私、虚荣、无助。

幸福是什么？直到今天，我问你，过得还好吗？你会回答我，还好。那就是幸福吧。

不需要在一起，也可以爱一个人。

遥远又深刻的是什么，还是会嫉妒，有时候像心绞痛，折磨着我，却又不得不默默承受。有些话，想对你说，但是，你不能知道。

今天，小小释放下情感，free will，多年后，我变得实在太多，很多事，都藏在心底，没有人知道，只有我一个人知道。

我爱上了一个混蛋……

卿卿开始2个月的魔鬼减肥计划，为了姐姐的婚礼~~当好称职的伴娘，朋友们一同监督我吧~！

目标：2个月，10斤！

转~~

计算卡路里的方法

    那些是我第一次浅尝爱情的心碎时写给朋友们的信，四年了，是时候拿出来了，为了纪念，纪念当时的“纯”，当时的“真”，只是现在的我，还拥有这些吗？

Letter 1：

DEAR 阿加西:
：）
又和你写信了，上次和你通E-MAIL的时候。。。记不太清楚了，好象那时候我还蛮年轻的，呵呵。后来那个邮箱也给我弄丢了，好象是密码忘记了什么的。。。于是就不了了之了……
时间过得好快啊，那时大概我们才高中吧？都在为考大学的事烦恼呢，现在一转眼就大学了呢,人也象变了一个一样，虽然都多了一些痕迹但也成熟了不少吧。说实话，我真希望自己快些长大，这样……也许会少些烦恼吧。。。至少知道如何摆脱一些对自己不利的东西。可是现在的我……有点抹零两可、尴尬，就等开窍的那天了！曾经和晴川说过，人长大是一瞬间的事，说不定在哪个特别的瞬间，我们就突然间领悟了人生的真谛了呢，只是，这个瞬间是要靠经历和时间做铺垫的……
不说那么感慨的话了~讲讲我最近的状态吧，最近我一直在做一件事情，那就是使自己开心，想尽一切办法，多结交朋友也好，多找朋友玩也好。我让自己染上了牌瘾。。。呵呵，交了一群牌友，就是正常大学堕落生活的主要活动……其实也蛮开心的，虽然大家在一起不交心，但却有很多的乐子，虽然偶尔在疯狂之后的平静中会有孤独的感觉，但那算不了什么了，太多的乐子都覆盖了。这样好吗？我也不知道，我只知道现在的我能让自己开心就让自己开心，尽量不去想那些不开心的事情，不去惋惜，不是患得患失去……
还有这段时间和晴川哥哥交流的也蛮多饿，呵呵。。。还是觉得叫他哥哥比较好，不要靠得太近比较好，否则也许会伤害到彼此，现在真的很怕饿，怕失去，怕自己处理不好。开心的不开心的可以彼此享有，觉得这是最好的状态。或许自己还需要点时间吧。。。我真的……很难做到洒脱……
有点悲凉了怎么又……
其实我每天的生活还是蛮舒服的拉，上上课，打打牌，和朋友聊聊天，开开玩笑，发发短信什么的。发现单身后真的多了很多的不一样，除了自由更是热闹，本以为失恋后短信数会下降，没想到集聚上升~3/1一天就发了130条。。。破了历史记录了……不知道自己是怎么做到的。。。也有很多人会主动来骚扰我~而且都是在晚上，所以我每天都睡眠不足哈~……
总之一句话，虽然现在回归单身的我的快乐比不上爱情带给我的幸福，但是没有了烦恼和忧郁，就算不开心也远不及恋爱的痛苦。你说，是幸福少一点好呢，还是痛苦少一点好呢？
……
说来说去就越说越多了……这第一封信就先到这吧，期待你的回信，也要象我写的那么真诚哦：）
S.
2006.3.3

Letter 2

发送时间：
2006年3月3日 14:48:37

DEAR XX：
：）
第一次给你写信哦，总有点紧张，有很多话，一时不知从哪开始。
有时总觉得自己很不幸，会被一些人伤害到；有时又觉得自己好幸运，总有一些重要的人永远在重要的时刻在我身边，你也是其中一个哦。
觉得自己也有点不该，难过了伤心了自己实在不知道该怎么排解了才知道要找别人。以前和你没有深层次的接触，因为阿印才在毕业后还有继续见面说笑的机会，在我最伤心难过的时候我第一个想到的也不是你（是琛。。。），也不知道怎么的，在网上就和你聊上了，越聊越深，我也不知怎么的，把一些心里话全说出来了~或许是缘分吧，上天在我痛苦的时候安排给我你这个幸运，在一边支持我。
 
这两个礼拜在学校挺开心的，结交了一群牌友，业务也开始繁忙起来了，自由身就是不太一样，随心所欲，更多的是快乐，所谓的痛苦伤心也会少很多……
 
对我来说，很大一部分快乐都是来自别人的快乐，只要别人开心我也就开心，现在看到那么多人因为我脸上挂着笑容，心里会很满足。更多时候，我都希望所有人开心……可以说，我所谓的“心软”就体现在这吧。 
只可惜。。。有人说我永远是说得好听，在爱情里的我做不到那么“无私”，那么不考虑自己的感受……人的自私可能也就体现在这吧……现在的伤心难过已经好很多了，至少，他很开心，我也再看不到他厌恶的表情了。
 
你呢？呵呵，好象这段时间都是我说我的事情比较多哦，你不大有机会说你自己的，所以啊，以后信里多写写你自己吧，让我再了解了解你啊！我还是很愿意倾听别人的，也一定是个好的倾听者和被倾诉者，不过前提是要在我理智的时候哦，呵呵。
 
信的最后，附上：晚安 ^_^

 
卿
2006.3.3

Letter 3
发送时间：
2006年3月4日 16:38:51

DEAR STEPHEN:
：）
第一次给你用电邮写长信，感觉很先进哈~最近突然开的窍，曾经我那么喜欢写信，现在有这么先进的通信工具，为什么不用呢：）虽然少了真实书信漂亮的信纸贴纸，但温馨还是一样在的，你说呢：）
开学三个礼拜了，生活还好吗？北京那边一定已经下了无数场大雪了吧？什么时候寄点照片让我看看啊，我好喜欢雪天的，从小就一直期盼着下雪，现在回想回想，经历过的雪天都是屈指可数的，可每次都会让我兴奋得不得了。上个礼拜上海终于下了一场算大的雪了，我一大早就被同学吵醒让我看雪，要知道那天我有多激动哦。。。一睁眼就能看到梦寐以求的雪……所以我决定了，下雪天都是我的生日！呵呵，以后记得在雪天祝我生日快乐哦：）
相信你的生活一定非常充实吧，学习、工作、老婆……呵呵，挺羡慕充实忙碌的生活的，这样也是一种满足和快乐。至于一些压力啊什么的，还是转化成动力的比较好，更何况你有这么好老婆在一边督促你，和你共同进步，这真是一种幸福……所以要好好珍惜哦，对你来说，苦难伤心的日子已经结束了，上天是公平的，他赐给了你一生的幸福，做朋友的我也真的很替你高兴呢！
至于我呢。。。这学期我把我的社会工作全辞了，专心学习和玩乐，呵呵……其实我一直在努力让自己快乐，失恋后的我真的象变了一个人，因为这次我是全身心投入的，却没有好的结果，这让我觉得很伤心，伤得非常重，以至于我变得更坚强了，理智告诉我一定要让自己快乐，也一定要让他看到我的快乐，我变得比以前更开朗了，结交了更多的朋友，与他们虽然没有交心，但也确实给了我不少乐子。
可能在你眼里我已经是个比较开朗活泼的人了吧，其实不全是的。。。谁叫我是双子座的嘛，有很明显的两面性，更多时候我是比较文静，不太爱说话的人，尤其是对陌生人，在大学里我就充分体现了这点饿。。。一般在陌生人面前我很难放开，更多时候我还是只愿意和老朋友交流心声，就比如你哦：）
对了，还有两个礼拜就要考中口了，其实我还没怎么准备……有点紧张，我一直是个没毅力的人，很多事坚持不了多久的，要有压力才行，所以现在得不断督促自己了，成熟的表现就是能克制自己的愿望吧。。。真希望快点长大……
现在已经是凌晨了……不知道你睡了没，不过看样子你和我一样也是夜猫子，呵呵。那就在夜深人静的时候告诉你句我的心里话，听好了哦：我想和你作永远永远的好朋友！
期待你的回信……

 
IRENE
06.3.5凌晨

Letter 4
发送时间：
2006年3月5日 6:40:51

DEAR 小妹：
：）
小妹你好，老葛我好久没有给你写信了，记得曾经高中时的我们，每到寒暑假都会有书信来往，当时我收到你的信总会莫名地兴奋，象过节一样。进入大学后，我们都有自己不同的路要走，就不大书信来往了。但现在有这么先进的手段，我们为什么不用呢：）
最近还好吧？知道你学习打工一定很忙碌吧？不过像你这样充实有意义的生活也是我所羡慕的哦。至于我，还是在为我那该死的理科课程忙碌烦恼，现在学得越来越难了，我也越来越不懂了，前几天分了专业方向，有电子信息方向和通信方向，两个方向都是同样地恶心，我感到压力蛮大的，这个专业女孩子学太吃亏了，我们寝室的每学期都有很多科重修，所以我想还是尽自己全力不要挂科就行了，毕业了混个文凭出来工作算了，工作当然不是做自己专业的，我想搞语言方面的，也是我兴趣所喜欢的，也只有这样了。现在的我们什么都没有，只有吃点苦头把基础打好，好好读书才是真的……
至于感情方面，心境已经平静了很多了，现在虽然还是经常看到他，但难过不安的感觉已经淡了很多了，时间真的是良药，两个月过去了，曾经放不下的还是漫漫地放下了，我现在每天在做的就是尽量让自己开心，找朋友聊聊天，打打牌什么的，还是挺不错的，没有了爱情给我的烦恼和痛苦，更多的是快乐和热闹。
自己一直是个很容易感动的人，最近被一些歌打动，也被一些人打动，喜欢王力宏的第一个清晨和张韶涵的爱情旅程，都是很不错的旋律和歌词，很朴素的真情；也被身边的人打动，在我失去爱情清醒的时候才发现原来一直有人在为我默默付出。经历过这次感情洗礼的我已经有些怕了，怕失去，也不敢再相信爱情了，感情如果处理不好就会有形同陌路的那天，但友情和亲情不会，只有这两种情是可以永恒的……你说呢？
不管怎样，老葛永远都愿意与你分享快乐分担痛苦！：）
期待你的回信：）
 
老葛
2006.3.5

今天上Q看到琼MM在线，虽然只有一会，想说话又断线了。签名是她博客地址，这才想起好久没看姐妹兄弟们的博客了。这几个月大家都更新了好几篇日志，我却没有跟上。赶紧补完所有功课，心里只冒出了一句话：好想好想大家……

这几天CC去西藏了，早上坐公交上手机QQ看不到她闪亮的头像了，有点不习惯又不想打搅她欣赏西藏美景的心情，只想她能即时发我彩信，好想第一时间就看看那边，心想今后自己也一定要去下，坐49小时的火车，让我感觉是去一个很远很远的地方，一个真正属于我的世界，没有任何杂质。琼MM楠宝贝，你们在另一个很远很远的地方，过得还好吗？

一直想着如何把握现在和未来，一直死命得向前跑，却忘了回望过路风景，我们每天都在折腾什么？上海的节奏太快，看着我的主管经理们将工作和生活搅在了一起，心想我一定要把这两部分分分开，工作就像一座大山压在我的肩头，喘不过气，这一切，何时才是个尽头？

也许你们在，会好些。想想那些日子，真的太可贵了，我哭的时候有你们的手搭在我的肩膀，帮我抬走忧愁，我笑的时候你们会给我鼓励，给我更多勇气。那些过往，不是过去了，而是消失了，抓都抓不着了……

背景音乐：Never Say Goodbye，最贴切的表达了我的心，不想说那两个字，虽然也许那只是永远都不会说出口的却已成定局的形容。短短的4年，成就了一生的想念，今后每次的相聚都将是那么弥足珍贵，也许也只会在我们一辈子都只有一次的婚礼上。

We would never say goodbye. 不是离别，只是永远不见。

好想好想大家，想念每一个人……

最近一直在忙一个叫天使城的桌游吧，最近情绪很低落，因为我们不是天使。

事态万千，有些事一直在变，有些事一直没变，每天早上起来上班，上公交，不管多拥挤，开手机QQ，给CC发消息，不管她在不在线，我总能在几秒钟内得到她的回应，“那么早……”，“你也好早……”，每天如此，已成为了我生活的一部分，仿佛这个世界只有我和CC，一个诉说，一个倾听，一个诉说，一个倾听……有这样一个知心的好友真好，我们之间早没有了寒暄，出口就是交心的话，一直在身边的挚友。

从20岁生日起就开始讨厌过生日，虽说那天自己是寿星，情绪还是高涨不起来，不想长大，好多烦恼。今年生日收到亲爱的送的11朵玫瑰，很漂亮很感动，也留了影纪念，却还是不开心，因为他并不在身边，要是真像DHL广告那样快递可以传递吻和拥抱就好了。

博客音乐换了，Sophia~反复想着歌中一句歌词，“have you ever loved a man like i love him？”，什么是爱？什么又是更爱？最近一直困惑于“更”这个字，不知道怎样的付出才能让对方感受到，也不知道自己怎样才能满足被爱的需求，我变了，变得越来越不会表达，是某人教会我的，什么事都要学会克制，我克制了，却没有得到更好的爱情，他不能时常在身边，而就算在身边，我也不会好好珍惜在一起的时光，好多话要说，都止住了，变成了默默，默默怀伤，默默体贴，只是眼中总是带着泪痕，你有看到吗？

不想多说，却有做不了太多，有人说我有天生的悲伤情怀，不想要别的，只是希望在这烦躁的世界中能有一丝平静的瞬间，就这点，都无法做到，不知道人们都在“争”着什么，是幸福吗？可为何换来的是“更”多的痛苦呢？这样值得吗？就算最终得到了“幸福”，我们还有心情去享受么？开始迷茫于人生的目的。

好吧，我们不是天使，必须煎熬在人间……

十个男人中只有一个是好男人，这一个好男

人还不一定是你喜欢的或者喜欢你的。

——总结性发言

    琛琛说的对，我还是要坚持自己认为对的。

    4月，注定悲伤的季节。早春是褐色的，暖暖的，带着丝悲情。所以我们去扫墓。

    那天，全家11口人都齐了，这里，人人都带着复杂的表情，阳光很明媚，内心却很悲伤。外婆折了1000个纸钱烧给外公和哥哥，不顾旁人独自清理着坟头，嘴里念叨着什么，看着外婆辛劳的背影我顿时有种心酸的滋味，泪水夺眶而出，有的人死了，他们还“活着”，活着的人只能用自己的方式怀念他们。逝去，如此悲哀，怎能承受？

    爱别离，人生八苦之最，曾经体会过这样的心酸，以为自己无法承受还是熬过来了，当时我不明白，如果有那个陪我走完一辈子的人，该如何面对最终的离去，时间，不能稀疏，只会沉淀。

    阳光的季节，为生活奔波忙碌，每天朝九晚九，晚上坐着末班地铁，乘着只有我一人坐的公交，脑中一片空白只有疲惫，想倾吐些什么又不知何从入手，一个人埋没在夜色中，忽然顿悟了些什么，也许这世界上，真的只有我一个人，没有人可以真正依靠，除了自己。依偎与相伴最终还是会将我们杀死在别离时，有些时候，我们不得不学习坚强，不是不明白，可情感为何总是与苦痛并存……

    逝去的亲人，我想念你们，四月，为何是悲伤的季节。

2009.3.25 @ Cotton Club 晴

James说，从我开始来这里的几年里，这的乐队就一直没换过。

在一个如此喧嚣浮躁的城市里，居然还能发现这样一个“安定”的小角落，也许，这就是心属于的地方。

浅尝了杯鸡尾酒，called “初恋情人”，酸酸的，却很好喝。原来几年来那份情一直在我心里，就像这杯酒，涩涩的，后劲十足，许久，使我晕眩，可我却享受这种感觉，是甜是苦已不重要。

心里始终有一个人的位置，虽然不再想念，又不想将其替代。James又说，这个世界就是这样，什么事物都太容易找到替代品。是这样吗？

我还是那个倔强的我，一定能找到让自己快乐的方式。

    在一个简陋的电影院看了场朴素的电影，却还是被电影中不算华丽的文字感动，深深的思念，深深的爱，哪一天我也拥有了那份爱，我将是世界上最幸福的女人！

[收藏]海角七号——七封情书

第一封信：友子，你还在等我吗

一九四五年十二月二十五日
友子，太阳已经完全没入了海面
我真的已经完全看不见台湾岛了
你还站在那里等我吗？
友子，
请原谅我这个懦弱的男人
从来不敢承认我们两人的相爱
我甚至已经忘记
我是如何迷上那个不照规定理发
而惹得我大发雷霆的女孩了
友子
你固执不讲理、爱玩爱流行
我却如此受不住的迷恋你
只是好不容易你毕业了
我们却战败了
我是战败国的子民
贵族的骄傲瞬间堕落为犯人的枷
我只是个穷教师
为何要背负一个民族的罪
时代的宿命是时代的罪过
我只是个穷教师
我爱你，却必须放弃你

第二封信：宿命是时代的罪过

第三天
该怎麼克制自己不去想你
你是南方艳阳下成长的学生
我是从飘雪的北方渡洋过海的老师
我们是这麼的不同
为何却会如此的相爱
我怀念艳阳…我怀念热风…
我犹有记忆你被红蚁惹毛的样子
我知道我不该嘲笑你
但你踩著红蚁的样子真美
像踩著一种奇幻的舞步
愤怒、强烈又带著轻挑的嬉笑…
友子，我就是那时爱上你的…
多希望这时有暴风
把我淹没在这台湾与日本间的海域
这样我就不必为了我的懦弱负责

第三封信：友子，我就是那时爱上你

友子
才几天的航行
海风所带来的哭声已让我苍老许多
我不愿离开甲板，也不愿睡觉
我心里已经做好盘算
一旦让我著陆
我将一辈子不愿再看见大海
海风啊，为何总是带来哭声呢？
爱人哭、嫁人哭、生孩子哭
想著你未来可能的幸福我总是会哭
只是我的泪水
总是在涌出前就被海风吹乾
涌不出泪水的哭泣，让我更苍老了
可恶的风
可恶的月光
可恶的海

第四封信：海风啊，为何总是带来哭声

十二月的海总是带著愤怒
我承受著耻辱和悔恨的臭味
陪同不安静地晃荡
不明白我到底是归乡
还是离乡！
傍晚，已经进入了日本海
白天我头痛欲裂
可恨的浓雾
阻挡了我一整个白天的视线
而现在的星光真美
记得你才是中学一年级小女生时
就胆敢以天狗食月的农村传说
来挑战我月蚀的天文理论吗？
再说一件不怕你挑战的理论
你知道我们现在所看到的星光
是自几亿光年远的星球上
所发射过来的吗？
哇，几亿光年发射出来的光
我们现在才看到
几亿光年的台湾岛和日本岛
又是什麼样子呢？
山还是山，海还是海
却不见了人
我想再多看几眼星空
在这什麼都善变的人世间里
我想看一下永恒
遇见了要往台湾避冬的乌鱼群
我把对你的相思寄放在其中的一只
希望你的渔人父亲可以捕获
友子，尽管他的气味辛酸
你也一定要尝一口
你会明白…
我不是抛弃你，我是舍不得你
我在众人熟睡的甲板上反覆低喃
我不是抛弃你，我是舍不得你

第五封信：友子，我真的很想你啊

天亮了，但又有何关系
反正日光总是带来浓雾
黎明前的一段恍惚
我见到了日后的你韶华已逝
日后的我发秃眼垂
晨雾如飘雪，覆盖了我额上的皱纹
骄阳如烈焰，焚枯了你秀发的乌黑
你我心中最后一点余热完全凋零
友子…
请原谅我这身无用的躯体

第六封信：我把愧疚写成的最后一封信

海上气温16度
风速12节、水深97米
已经看见了几只海鸟
预计明天入夜前我们即将登陆
友子…
我把我在台湾的相簿都留给你
就寄放在你母亲那儿
但我偷了其中一张
是你在海边玩水的那张
照片里的海没风也没雨
照片里的你，笑得就像在天堂
不管你的未来将属於谁
谁都配不上你
原本以为我能将美好回忆妥善打包
到头来却发现我能携走的只有虚无
我真的很想你！
啊，彩虹！
但愿这彩虹的两端
足以跨过海洋，连结我和你

第七封信：情书

友子，我已经平安著陆
七天的航行
我终於踩上我战后残破的土地
可是我却开始思念海洋
这海洋为何总是站在
希望和灭绝的两个极端
这是我的最后一封信
待会我就会把信寄出去
这容不下爱情的海洋
至少还容得下相思吧！
友子，我的相思你一定要收到
这样你才会原谅我一点点
我想我会把你放在我心里一辈子
就算娶妻、生子
在人生重要的转折点上
一定会浮现…
你提著笨重的行李逃家
在遣返的人潮中，你孤单地站著
你戴著那顶…
存了好久的钱才买来的白色针织帽
是为了让我能在人群中发现你吧！
我看见了…我看见了…
你安静不动地站著
你像七月的烈日
让我不敢再多看你一眼
你站得如此安静
我刻意冰凉的心，却又顿时燃起
我伤心，又不敢让遗憾流露
我心里嘀咕，嘴巴却一声不吭
我知道，思念这庸俗的字眼
将如阳光下的黑影
我逃他追…我追他逃…
一辈子
我会假装你忘了我
假装你将你我的过往
像候鸟一般从记忆中迁徙
假装你已走过寒冬迎接春天
我会假装…
一直到自以为一切都是真的！
然后…
祝你一生永远幸福！

    昨天递交了离职报告。离开了一个地方，又会去另一个地方。只是在离开的时候，没有想象中的如释重负，更多的是些虚无缥缈……

    早上买了肉包，突然怀念起大学里和室友每天吃一食堂二楼的辣肉包生活，辣肉包加豆奶，天天如此，长此以往，食堂小弟都认识我们了，只要我们一从二楼楼梯口出现，他立刻在我们到达前准备好食物，打卡，拿东西，一气呵成，话都不用说一句。就这样每天如此重复的生活我们也过了四年了，好神奇！在与这些日子告别的那一刻我却那样伤心难过，很少表达，因为找不到答案。就在昨天递交好离职报告后，忽然有些领悟——原来我是如此向往安定的生活。 难以想象，表面活跃变幻的我是个这样简单的人，只是向往平凡安定的生活，每天重复着却充满快乐，就这样渐渐变老。

    我一向是个很念旧的人，在刚刚平复毕业后的情绪波动后，又将迎来新一段的回忆，每天和苏珊上班吃饭聊天下班，整整一年，都是如此，没有太大的波动，可我却很享受这样的生活，简单、快乐，以为一辈子可以这样，真想一辈子就这样简单得生活……可现实，使我们不得不坚强，为了站稳生活的脚跟，我们付出了太多，又有多少回报呢？相信上天是公平的，我们始终靠着信念坚持着……

    只是，又有什么能让我的心安定下来呢？

    我不知道我这样做对不对，最近生活有点……离奇~乱乱的，半梦半醒，是我自私还是我无助，在最不该的时候跨出了这一步，多久了？5年？10年？原来早已成了习惯，割舍不掉……后知后觉，让我错过了许多。

    只是不想形同陌路，只是坚持着永恒，这几年，我们都不容易，我们都成长了，什么变了？什么又没变？到底是爱还是情？也许很多事不是我们想象得那么简单，而唯一我坚信的就是，如果你走了，我会很慌乱，所以，“你不会失去我的，因为我不会让你失去我的。”，依然执着，我只是希望一辈子有你的陪伴，依然坚定，我们永远在一起，却越离越远……把悲伤留给自己，我就在远方看着你，珍重。

     喃喃自语，不知谁能懂……

    元宵节，据说是个大节日，只是这个对我来说却是再平常不过的一天了，晚上去昌里路转了圈，没有买到小时候的手工兔子灯，失望而归。老爸今天回家了，一家三口都在，忽然间有种莫名的幸福感，感动自己成长在一个如此圆满的家庭中，天伦之乐，平淡真实又长久。

    每天，抱怨仍在持续，八零后的通病，丰衣足食又一无所有，内心始终缺省样东西，我们都有一双脆弱的翅膀，想飞得更高，注定将伤痕累累，平静安稳地生活竟成了奢望，上天真的是公平的，给了我们完美的环境，我们却拥有不了一颗坚强乐观的心，又总是不服输不甘心，人生可以平淡，但决不能平庸！

    记得初中的时候我是学习委员，负责带动班级同学学习积极性旨在提高成绩，于是我总会在黑板上方的墙壁上贴些名言名句以示激励。那次无意中看到这样句话，“如果你能想到你就能做到。”，当时不懂，心想，好一句“唯心主义+阿Q精神”啊，于是这句话就在墙壁上挂了一整学期，十几年后这句话依然在心里，我总在想，生活也许就只有“想”与“不想”两种答案，可以说“唯心”，但心的力量真的是强大的。最近总想做一些事，想做却因为惰性没有去做，还是真的不想做呢？矛盾的八零后……给自己的答案也许都只是借口。

    我想继续我的“唯心主义”，有些事不是自己做不到，只是自身的主观能动性不够强烈罢了。

想回到过去，让故事继续。想抓住回忆，让感觉满溢。我们的故事还在继续，我们的回忆仍在心间，只在刹那永恒。

今晚不知道怎么了睡不着，于是从被窝爬出来敲文字，努力回想着一些事，却怎么也找不回当时的感受，是自己的心变了吗？好想重新珍惜，已经做不到了，人总是这样“后知后觉”，而我们，总是在这样的“后知后觉”中收获成熟，没有遗憾只有感叹，我变了，世界上唯一永恒的，只有改变吧。

可我还是我，内在多了点东西，时间积蓄了点情，很安心，很贴心，只是抓不住，不是我不想，而是我输不起那些时间积累下的情，太珍贵太沉重，我想美好绚丽，又天长地久。

我们走了，心却还在原地，我们拥抱我们亲吻，就真的幸福吗？亲情般的温存依然在，那就让时间停在那一刻，只在刹那永恒。

我们的故事还在继续，如今生有缘，让爱继续，让吻重现。

八零后的我们，丰衣足食，要什么有什么，我们应该很幸福，应该很感激，而感激与珍惜是我们唯一学不会的，我们还整天在抱怨，不知道在抱怨什么，无奈在，我们所得到的一切，都不是我们想要的，更悲哀的是，我们想要什么，连我们自己都不知道……

一个人走

也许

不需要依靠

只是

那个我要去的远方

在哪里

……

私奔，只有一个人，坐着不知名的公交去一个不知名的地方，

冷眼旁观，却走不出自己的世界。

时间，真的能治愈一切吗？

可为何那些痛，遥远又深刻……

我要去一个地方，幸福开始的地方。

她在哪……

感激阳光，

从不吝啬她的温暖。

2008.2.14，Valentine‘s Day，风雪交加

原谅我现在才来纪念当时的感动，当时的自己太无助，无力去爱，冷不在身体，而在心，谢谢你的温暖，现在你已找到自己的幸福，我终于能将这份感动道出——

这封曾令我流泪的“情书”

“如果可能，我会在你的秋天开垦一片菜地，

种上一些春天才有的花朵

让季节的艳，永驻你

                  如果可能，我会吧星星全部摘下

                  放进你的浴盆

                  让大自然的光辉，全部融入你的身心

                                    如果可能，我会把那些美好的神话

                                    全部唤醒

                                    放在你的枕边，点缀你的每一个梦境

如果可能，我会用辞海里全部好词

编织一个花环

戴在你的头上，让世界对你聚焦

如果……”

纪念那天

for Wing

开始LOMO风，我要记录

走走停停...

曾经某些个人的名字会在手机通讯录里第一条，

曾经一些甜言蜜语会在手机收件箱里存档，

曾经一些照片会在手机相册里珍藏，

曾经一些心情点滴会在手机记事本里记录……

这个东西里有太多太多的情丝与片段，

这都已是曾经，我已将它们删除，

这个每天如影随形的东西总是承载着太多痕迹，

剪不断理还乱，

或许换个这东西会好些，

只是，

SIM卡还是那张。

月华说……

“感觉你真的很不容易啊~

  一边可以和各种朋友玩乐应酬，

  一边又可以完全沉浸在恋爱状态下。”

……

是么？我咋没发觉……

呵呵，这就是我

13天……好一个数字，只是总感觉这个数字跟我有仇似的，

突然很想离开上海，到一个没有人认识自己的地方，正好小妹也有和我同样的想法，

只想去一个远的地方，离开这里，又是逃避吗……

于是两个人像无头苍蝇似的乱撞，机票都订好了，就是无法付款……

呵呵，上天也在提醒我们，冷静~好好想想！

哎……只是我脑热，现在就想离开，走得远远的，虽然身体和心理都很疲

人生不如意事十之八九啊，最后计划貌似又要泡汤了，不爽不爽~~

好想出去走走，散散心啊！

亲爱的我，你快好起来吧~~~

挪了下窝，只想换个心情，换种姿态，

这里会是全新的我，

文字，只写给自己读，

不在乎有多少人关注……

Maybe it's here,

that SOMEWHERE

I belong...